Zwei Kerle gehen angeln, mieten ein Boot und haben einen besonders guten Fang. Sagt der eine: "Die Stelle müssen wir markieren." Der andere malt ein großes Kreuz auf den Boden es Bootes. Darauf der Erste: "Du, das bringt nichts. Das nächste Mal kriegen wir bestimmt ein anderes Boot."
"Soweit geht es mir gut, Herr Doktor, nur das Atmen macht Beschwerden."
"Das bekommen wir aber auch noch weg..."
Skelett beim Zahnarz, sagt der Arzt: Ihre Zähne sind fabelhaft... aber Ihr Zahnfleisch macht mir Sorgen
Zwei Tomaten rollen über die Strasse.
Die eine wird vom Auto überfahren.
Sagt die andere: cu Ketchup....
Gehen 2 durch die Wüste, nach einer Stunde sagt der eine zum anderen: Du lass mich auch mal in der Mitte gehen.
Eine Frau zum Ober: Herr Ober auf meinem Steak sitzt eine Fliege.
Ober: Nicht mehr lange, sehen sie die Riesenspinne hinter den Kartoffeln??
Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit
feststellen kann. Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im
rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt
unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm."
Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstips. Weil
es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum
Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer- und wieder ist die Diagnose
'Tennisarm'! Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins
auswischen. Er lässt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau
geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt.
Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein
Papierstreifen heraus mit der Diagnose: "Ihre Tochter bekommt ein Kind,
ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn sie nicht aufhören zu onanieren, dann
werden sie ihren Tennisarm nie los!"
Ein Einbrecher packt alles so ein. Auf einmal hört er eine Stimme:"Der liebe Gott sieht alles!!!!" Er schaut sich um und kann nichts entdecken. Macht also weiter. Und wieder sagt die Stimme:" Der liebe Gott sieht alles!!!!!" Er macht das Licht an und sieht nen Papagei. Fragt der Einbrecher:"Wie heisst du denn??". "Karl Heinz" sagt der Papagei. "Das ist aber ein blöder Name für nen Papagei" sagt der Einbrecher. "Ja." sagt der Papagei. "Aber lieber Gott ist auch ein blöder Name für ne Bulldogge!!!"
Fragt der eine den anderen. ,,Wie groß werden Pinguine?´´ Sagt der andere:,, Na so ungefähr 1 m.´´ Erwiedert der Mann: ,, Ach du Scheiße, da hab´ich doch die Nonne überfahren!´´
Die Mutter kommt von der Kur zurueck.
Klein-Rudi erzaehlt:
"Unser Kindermaedchen hat immer bei mich geschlafen."
"Bei mir heisst das", verbessert der Vater.
"Bei Dir aber nur dreimal, Papa!"
Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte
Hahn weist ihn ein: "Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die
gehört mir!"
Selbstbewusst tönt darauf der junge Gockel: "Nix da, Ich will alle!!"
"Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt
alle Hennen."
Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den
Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und
rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot
um.
Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert:
"Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"
An einem heißen Sommertag gehen drei Damen in der Anlage
eines Tennisclubs spazieren.
Plötzlich sehen sie einen Mann
der splitternackt im Gras liegt.
Um nicht erkannt zu werden,
bedeckt er noch rasch sein Gesicht mit dem Badetuch.
Da sagt
die eine Dame:
"Im ersten Augenblick dachte ich es sei mein
Mann"
"Nein ,er ist es nicht", meint die zweite.
Die dritte
sieht nochmals kurz hin und sagt dann:
"Der ist überhaupt
nicht aus unserem Club."
[Bearbeitet am: 18/4/2002 von jogi24]
warum haben frauen eine gehirnwindung mehr als hühner?
damit sie sich nciht bepissen wenn man sie ans euter fasst.
*g*
kommt ein polizist mit einem frosch am kopf zum doktor. sagt der doktor:" kann ich ihnen helfen?" sagt der frosch: "ja, können sie mir mal das geschwür vom ars** wegschneiden?"
"Willi, deine Frau ist ja 25 Jahre aelter als du. Wie konnte das passieren?"
"Durch einen Irrtum. Ich wollte um die Hand ihrer Tochter anhalten, aber sie liess mich
nicht zu Wort kommen."
;) ;)
Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Tiroler sitzen in einer Tiroler
Skihütte beisammen. Der Amerikaner bestellt ein Glas "Budweiser",
trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen
Revolver und zerschiesst das Glas in tausend Scherben. "Wir haben
in Amerika so viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal!"
Das kann sich der Deutsche nicht bieten lassen, bestellt ein Glas
"Warsteiner", trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich
den Revolver des Amerikaners, zerschiesst das Glas und meint:
"Wir haben in Deutschland so viel Geld, wir trinken auch nie aus
einem Glas zweimal!" Da bestellt sich der Tiroler ein Glas "Gösser",
trinkt aus, nimmt die Pistole des Amerikaners, knallt den Deutschen
ab, und meint: "Mir ham in Tirol so vü Deitsche, mir trinken nie mit
oan zwoamol!"
;) ;) ;)