Suche

[Herby]

Ein Wanderer kommt auf einen Bauerhof und bittet den bauern um ein Nachtquartier. Sagt der Bauer, es tut mir leid aber die einzige Möglichkeit die ich habe ist, dass Du mit meiner Tochter im Bett schläfst.

Der Wanderer ist natürlich einverstanden , aber dem Bauern kommen am Abend bedenken. "Wann Du mit dem Mann im Bett bist, passe auf , dass Du nicht unter ihm liegst, sonst bekommst ein Kind!" Am Morgen, der Wanderer ist bereits über alle Berge, trifft der Bauer seine Tochter und die grinst über das ganze Gesicht. "Was ist los, ist was passiert?" fragt er sie. "Ha", lacht sie, "er kriegt das Kind".  

[CopEater]

was haben frauen und orkane gemeinsam?

es fängt mit einem blasen an und dann ist das haus fort.

das steckt so voll wahrheit,dass ich kaum drüber lachen kann....

[jogi24]

 

Erlkönig 2001
Wer reitet so spät durch Nacht und Wind?
Das ist der Wahnsinn mit seinem Rind.
Er hält das Tier recht fest und stark,
er will ins Hirn und Rückenmark.

Du liebes Rind, komm spiel mit mir,
gar schöne Erregung verschaff ich Dir!
Erreger, wie Du sie nie gekannt
frisch importiert aus Engeland.

"Doch sag, was birgst Du so bang Dein Gesicht?"
"Kennst, Wahnsinn, Du den Funke nicht?
Der redet schon seit eh und jeh,
in Deutschland gibts kein BSE."

"Du dumme Kuh, und hörtest Du nicht,
wie Andrea Fischer sich laufend verspricht?
Erst hat sie auf deutsche Würste geschworen,
jetzt redet sie nur noch von Separatoren".

"Ach, bleib ganz ruhig", sprach da das Rind,
"Im Blätterwalde, da säuselt der Wind.
Was scheren mich BSE und EU?
Ich bin und bleibe ´ne glückliche Kuh."

"Und so verarscht Ihr alle Leute?
Ihr seid ja des Wahnsinns fette Beute!
Doch warte, auch Dich errege ich bald,
und bist Du nicht willig, so brauch ich Gewalt!"

"Jetzt reicht´s! Verlasse sofort meinen Stall!
Sonst schmeiß ich Dich in den Schlachtabfall.
Dann nimmt das Schicksal seinen Lauf:
Du wirst Tiermehl, ich fress´ Dich auf!"

Dem Wahnsinn grausete, er flüchtet geschwind
zurück ins ferne Engeland.
Das glückliche Rind erreicht des Bauernhofes Gestade
und ward tags drauf schon zur Rindsroulade.

[DarkBoy]

 

[jogi24]

Was die Zahl 98 in Windows98 bedeutet
Die Prozentzahl der User, welche ihre Rechner-Hardware aufrüsten müssen
Mindestanforderungen des Hauptspeichers in MB
Die Anzahl der freien Megabyte, die man auf der Festplatte für die Minimal-Installation benötigt.
Die Zeit in Minuten, welche man für die reine Installation benötigt.
Die Seitenzahl des "Easy-Install"-Handbuchs
Die Anzahl der Anrufe bei der Support-Hotline bis man das Programm zum Laufen bringt
Die Prozentzahl der Leute, die keine Originalversion benutzen.

[jogi24]

Zwei Vertreter uebernachten in einem wunderschoenen Bauernhaus, in dem eine
 ledige Baeuerin wohnt. Sechs Monate spaeter erhaelt der eine Vertreter Post von
 einem Rechtsanwalt. Er ruft sofort seinen Kollegen an:
"Sag mal, hast Du damals mit der Bauerin ein Techtelmechtel gehabt, als wir dort
uebernachtet haben."
"Ja, allerdings."
"Und, hast du ihr beim Abschied etwa meinen Namen und Adresse gegeben."
"Ja, sei bitte nicht boese."
"Oh, nicht im geringsten, mein Lieber. Eben habe ich ein Schreiben ihres Anwalts bekommen.
Sie ist gestorben und hat mir den Bauernhof und 120.000 Euro  hinterlassen!"

 

[jogi24]

Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
 "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie.
"Der Meinung sind Sie", erwidert er,
 "ich bin Vater von drei Kindern."
 Die Wahrsagerin laechelt:
"Der Meinung sind Sie."



 

[jogi24]

Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird
eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es
erscheint ein Flaschengeist. "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill.
Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen.
" Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen-
und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, daß dort überall Frieden herrscht.
" Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel.
Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch
nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen.
Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" "Ich hätte da noch einen.
Ich möchte, daß alle gröberen Fehler aus Windows 2000 verschwinden.
" Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."

 

[jogi24]

Nach einem reich erfüllten Leben stand Bill Gates vor der Eingangstür
von Petrus. Dieser sagte: "Nun Bill, ich weiss nicht ob ich Dich in den
Himmel oder in die Hölle schicken soll. Eigentlich hast du Millionen von
Menschen durch die Installation von Computern geholfen. Auf der anderen
Seite erfandest du das schreckliche Windows 2000. "Ich glaube, ich lasse
dich entscheiden wohin du gehen willst, aber um dir eine Meinung bilden
zu können, kannst du vorher beide Orte besuchen". Alsdann ging Bill in
die Hölle, wo er märchenhafte Sandstrände mit toll aussehenden Frauen
und wunderschönen Wetter vorfand. Außer sich vor Freude sagte er:
"Wenn dies die Hölle ist, wie sieht es dann erst im Himmel aus!"
Der Himmel entpuppte sich als Ort, hoch in den Wolken, in einer warmen,
angenehmen Umgebung mit dahinschwebenden, harfespielenden Engeln.
Nichtsdestotrotz befand Bill die Hölle als wesentlich verlockender und
machte sich auf den Weg. Zwei Wochen später, begab sich Petrus in die
Hölle um nach Bill zu sehen und fand ihn an eine Wand gefesselt und
von bösen Dämonen gepeinigt. "Hier ist es schrecklich," schrie Bill,
"diese Hölle hat nichts mit der zu tun, die ich noch vor kurzem besuchte.
Was geschah um Gottes Willen mit dem vorhergehenden Ort?" Sichtlich erheitert
sagte Petrus: "Aber das war doch nur die Demo-Version!"


 

[jogi24]

Lehrerin zu Fritzchen im Matheunterricht, "Was ist 5 - 2?"
Fritzchen weiss es nicht, also will ihm die Lehrerin es
veranschaulichen.
"Also pass auf, 5 Voegel sitzen auf einer Stange, und du
erschiesst 2 davon, wie viele bleiben sitzen?"
Fritzchen: "Keiner, die anderen fliegen weg." Lehrerin:
"Dass ist zwar nicht was ich meinte, aber mir gefaellt wie
du denkst" Das spornt Fritzchen jetzt natuerlich an ein
Raetsel fuer die Lehrerin zu finden, und am nachsten Tag
fragt er sie : "Drei Frauen sitzen auf einer Bank und essen
Eis. Eine leckt ihr Eis, Eine beisst ihr Eis und die
dritte lutscht an ihrem Eis. Welche von den dreien ist
verheiratet?"
Die Lehrerin wird ein bisschen rot und antwortet, "Die, die
ihr Eis lutscht?"
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber mir gefaellt
wie sie denken"


     

[jogi24]

Ein Maedchen kommt in einen T-Shirt-Laden und sucht ein Shirt mit dem Text:
- Wenn Sie das hier lesen koennen, dann sind Sie verdammt noch mal zu nahe dran. -
Der Verkaeufer fragt: "Wuenschen Sie Schreibschrift oder Druckschrift?"
Meint das Maedel: "Blindenschrift..."


     

[jogi24]

Ein Mann sagt zu seiner Frau:
"Du hast einen Hintern gekriegt wie ein Maehdrescher."
Abends liegen beide im Bett und der Mann streichelt seine Frau. Die ruehrt sich nicht.
Er streichelt sie wieder, sie ruehrt sich nicht. Er streichelt sie wieder, sie ruehrt sich immer noch nicht.
Fragt der Mann: "Sag mal, hast Du heute keine Lust?"
Sagt die Frau: "Ja glaubst Du etwa, ich stelle wegen eines Strohhalmes meinen Maehdrescher an?"


 :redhead:  :redhead:  :redhead:

[Sven]

Er beim Arzt,

Sagt der Arzt:" Also wenn Sie ihre Frau nicht dreimal in der Woche so richtig kräftig lieben, wird Sie es nicht mehr lange machen".

Er kommt nach Hause und seine Frau fragt ihn:"Und, was hat der Arzt gesagt???"

Du Stirbst!!!

   

[Deepsky]

Kommt ein Skelett zum Arzt,

sagt der Arzt: Na, Sie hätten ja nun auch etwas früher kommen können

[DarkBoy]

[msmix]

Arme EDV - Dienstleister

1.
Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, dass er gleich vorbeikommt, melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns kein Problem, 700 Passwörter zu merken.

2.
Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu tragen, vergewissere Dich, dass er unter Tonnen von Postkarten, Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter dem Müll in irgendetwas Glibberiges von Dir zu greifen.

3.
Wenn Du von der EDV-Abteilung eine e-Mail mit höchster Dringlichkeit bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die öffentlichen Mailverteiler.

4.
Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinen Computerproblemen und erwarte von ihm, dass er sofort antwortet. Wir existieren einzig um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur von Computern.

5.
Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt, oder er eine Zigarette raucht, frag ihn irgendetwas über Computer. Der einzige Grund warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen ist, dass wir nach Usern suchen, die weder e-Mail, noch Telefon besitzen.

7.
Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die 5 um die automatische Begrüßung zu umgehen. in der Dir mitgeteilt wird, dass der Mitarbeiter zurzeit im Urlaub ist. Spreche deine Nachricht auf den Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per e-Mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen hat.

8.
Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung. Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder...?

9.
Wenn Du zu Hause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung wie: 'Kein Wählton' oder 'No Dial Tone' bekommst, ruf die EDV-Abteilung. Wir können sogar Telefonprobleme von hieraus lösen.

10.
Wenn irgendetwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems. Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.

11.
Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgend etwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, dass Du etwas tust; wir lieben es, uns selbst reden zu hören.

12.
Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems anbieten, fühle Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein Händchen zu halten, wenn es vorbei ist.

13.
Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20-mal. Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.

14.
Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will, sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen wird schon drucken...

15.
Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem Programm angeboten wird...) Das ist etwas für Schwächlinge.

16.
Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder Ähnlichem machst, geh ruhig in der Abteilung rum und 'verbessere' Treiber und Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind dankbar für die Überstunden die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die Probleme beheben müssen.

17.
Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach Mittag und achte darauf, dass er mitbekommt wie lecker das Essen schmeckt. Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.

18.
Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür bezahlt!

19
Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an, was auf Deinem Rechner ist.

20.
Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb Deinen Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel sind ausschließlich dafür entworfen worden um 20 Kg Monitorgewicht zu ertragen.

21.
Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach das neue Mailprogramm oder etwas anders dafür verantwortlich. Übrigens: Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümel, Kaffee oder dicke Tropfen klebriger Cola unter den Tasten befinden.

22.
Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: 'Sind Sie sicher', oder 'Are you sure' erhälst, klick so schnell wie möglich auf den 'JA' oder 'YES' - Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher wärst, würdest Du das ja nicht tun, oder?

23.
Fühle Dich völlig frei, Dinge zu sagen wie: 'Ich weiß überhaupt nichts über diesen Computer-Dreck'. Es ärgert uns überhaupt nicht, wenn man unseren recht anspruchsvollen Bereich, als Dreck bezeichnet.

24.
Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muss, ruf die EDV-Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, dass diese Aufgabe nur von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik durchgeführt wird.

25.
Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner Sekretärin, dass sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären von dem Sie absolut überhaupt nichts weiß.

26.
Wenn du per e-Mail eine 30 Megabyte große Datei erhälst, sende sie mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazität auf unserem Mail-Server.

27.
Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen. Gott verbietet es, irgendjemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.

28.
Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst, frag ihn irgendetwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen die Woche und darum auch im Supermarkt am Wochenende.

29.
Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, lass ihn am Wochenende in die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstürzen lässt.

30.
Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend wir ihn reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da wir jede Menge freie Zeit haben.

[jogi24]

In einem Auto fahren drei Angehörige der Firma
Microsoft: der Hotline-Betreuer, der Verkaufsleiter
und der Programmierer. Plötzlich Reifenpanne - keinen
Ersatzreifen dabei! Der Hotline-Betreuer: "Da hinten
ist ne Telefonzelle, laß uns den Reparaturdienst
anrufen!" Der Verkaufsleiter: "Ruf den Autohersteller
an. Die sollen uns einen Neuwagen schicken!" Der
Programmierer: "Laß uns weiterfahren, vielleicht
merkts keiner!"


     

[jogi24]

Wie kann man denn so rein aeusserlich ein Igelmaennchen und ein Igelmaedchen unterscheiden?
Das Igelmaennchen hat einen Stachel mehr!


           

[Mecki]

Ich wette, ihr wusstet nicht:

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug
Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (ob sich dass lohnt?)

Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt hast du genug Gas für eine Atombombe. (das sieht schon besser aus)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten. (In meinem nächsten
Leben wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn du dein Kopf gegen eine Wand schlägst verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf Überleben bevor sie verhungert.
(Buuuuuuuhh)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem
lieber ein Schwein. Qualität über Quantität)

Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füßen. (Das musste mal gesagt
werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können. (ist
glaube ich auch besser so)

Das Urin einer Katze phosphoriziert im dunklen. (Wen zahlt man eigentlich
um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder. (Na und??)

Menschen und Delfine sind die einzigen Lebewesen die wegen der Freude Sex haben. (Hey! was ist mit dem Schwein??)
 

[holgihb]

Ich hab auch noch einen:

Kreist ein Flugzeug im Nebel um ein Hochhaus. Der Kapitän findet die Richtung nicht mehr, macht das Fenster rauf und ruf: Hallo, wo bin ich. Ruft es zurück: In Deinem FLugzeug. Nach fünf Minuten landet er mit dem letzten Tropfen Benzin auf dem nächsten Flugzeug. Als ihn man fragt wie er den nun gefundet hat antwortete er: Die Antwort war richtig, knapp und völlig unpassend. Das kann nur das Gebäude von Microsoft sein und von dort sind es noch 5 Minuten in 85 Grad zum nächsten Flughafen.